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les ames errantes sont-elles faites pour être heureuses? cher ulrich une journée somme toute banale, ennuyeuse ainsi que angoissante mais aussi très angoissante. il est rentre quand je l ai vu arriver mon coeur pendant à cesser de battre, le souffle coupe, un vertige. j’ai vite été remise par un rafale de vent glacé. mais le pire fut ce soir, mon bébé ma chaire a enlevé son plâtre et à arracher ces points. une telle souffrance pour mon petit bout était insupportable mais le plus insupportable fut la réaction de l’autre. un regard froid glaçant un coup de poing dans le bas ventre une poignée de mes cheveux dans sa main pour m’éloigner de mon bébé. quel sentiment d impuissance face aux feux arrière de la voiture qui s éloignent emmenant mon fils sans moi à l’hôpital. quelle mère suis je donc pour laisser mon bébé? mon ange m’a dit de partir pour les rejoindre mais la peur de ce fou me l’a interdit. mais quand à son retour j’ai vu le sourire de mon bout de chou mon coeur eut un poids en moins. je le déteste mais je me déteste de le détester. je dois assumer mes erreurs. bonne nuit ulrich à demain. publié dans : non classã© | le 1 décembre, 2006 | pas de commentaires » -- cher ulrich une chanson, des paroles, en quelques mots mais si bien dit; ma vie dites-moi qui je suis j’ai perdu dans tes grands yeux cette inconscience que l’on a quand on est deux si intense j’ai aimé à cœur perdu et sans raison je n’suis qu’un ange déchu sans illusions et je te cherche dans la foule qui me dessèche et je m’écroule si seule, abandonnée comme une toute petite fille les yeux mouillés, les yeux mouillés dites-moi qui je suis, qui je suis, qui je suis sans son amour moi qui n’ai plus de vie, plus de vie, plus de vie plus rien autour comme un papillon aveuglé par l’amour qui ne peut même plus voler vers le jour mon cœur est prisonnier d’un flacon que le temps avait scellé de ton nom et je te cherche dans la foule qui me dessèche et je m’écroule si seule, abandonnée comme une toute petite fille les yeux mouillés, les yeux mouillés dites-moi qui je suis, qui je suis, qui je suis sans son amour moi qui n’ai plus de vie, plus de vie, plus de vie plus rien autour {2x} {parlé:} comme un papillon aveuglé par l’amour qui ne peut même plus voler vers le jour mon cœur prisonnier d’un flacon que le temps avait scellé de ton nom dites-moi qui je suis, qui je suis, qui je suis sans son amour moi qui n’est plus de vie, plus de vie, plus de vie plus rien autour publié dans : non classã© | le 1 décembre, 2006 | pas de commentaires » -- cher ulrich comment faire quand on commence une histoire sur un mensonge? comment faire quand je me perd dans ces songes? j’aimerai pouvoir tout lui dire, pour ne plus avoir à lui mentir. mais j’ai peur, je suis une lâche. ca fait mal, je veux me pendre. je veux tellement qu’il le sache. comment faire pour ne pas le perdre? comment va-t-il réagir quand il va le savoir? nul doute qu’il va perdre confiance, je serai alors transpercée par une lance. je me retrouverai alors toute seule dans le noir. toutes mes excuses n’y suffiront pas à le retenir. ce mensonge qui a servi à nous unir. j’ai fauté, mais j’ai fait de toi ma vérité… un poème qui date, mon ange, un poème qui résume mes états d’âmes pendant bien longtemps. peut être un jour, je te le ferai lire, peut être et sans doute jamais. a ce soir mon cher ulrich. publié dans : non classã© | le 1 décembre, 2006 | pas de commentaires » -- cher ulrich enfin cette journée est finie. isa ma belle pourquoi n es tu restée assez longtemps pour fêter tout tes anniversaires? pourquoi avoir refusée le cadeau de la vie? sarah mon bébé je suis désolée je n ai pas pu. voir ça je crois que je préfère ne pas savoir ou est ton corp et t imaginais dans un paradis ou tes rires et tes joies sont chaque jours. ma dernière souffrance de la journée fut de le voir lui mon ange. le voir avec cet anneau, pourquoi? l aime t il encore m a t il lui aussi menti? ou alors se mentit il a lui même et a elle aussi ? dans les deux cas c est douloureux. cher ulrich, que j ai déteste cette journée mais celle qui vient de naître ne va pas être mieux, il rentre ce soir j ai une boule au ventre. de quel genre va t être sa violence? vivement le 17 pour enfin vivre pleinement pour mes deux loulous. bonne nuit ulrich à demain. publié dans : non classã© | le 1 décembre, 2006 | pas de commentaires » -- cher ulrich je suis en larmes, tant de mots tuent tant de choses misent en silence tant de cris étouffés je voulais tant qu il soit la. j ai l’impression d être seule au monde, abandonnée par les êtres auquel je tiens le plus toi isa toi mon ange. j ai tellement besoin de toi mon ange en ce moment mais je ne peux te le demander j ai peur de ne pas tenir le coup de ne pas y arriver. et toi isa j ai beau passer devant ton appart ou même écouter tes messages sur mon répondeur tu me manques toujours au tant. j’ai l’impression d être vide et ne pas pouvoir tenir ma promesse envers toi isa me fait mal très mal. pourquoi m avoir fait promettre ça? une chose que je ne peux faire, à jamais oublier. il me fuit ou alors c est ma faute, non c est ma faute!! j’ai tout gâché!! tout!! comme a chaque fois que je fais quelque chose je gâche tout. il a raison de fuir de me fuir je ne peux rien lui apporter rien lui offrir. j’ai tant fait de bêtises dans ma vie que je suis vouee à les payer. isa, mon ange, luc, alex, luca je les détruits. publié dans : non classã© | le 29 novembre, 2006 | pas de commentaires » -- cher ulrich j’angoisse pour demain, comment vais je réagir? effrayant comme journée, cet anniversaire je le déteste d avance. je ne veux pas affronter ses parents, je ne peux pas. sa mort est de ma faute comment regarder ses parents en face? en plus l’hopital, les resutats vont-ils etre a la hauteur de mes espoirs? bonne nuit ulrich publié dans : non classã© | le 29 novembre, 2006 | pas de commentaires » -- cher ulrich je sais ce n est pas dans mon habitude de venir en journée pour te parler mais je vais pas très bien. plus demain se rapproche plus j’ai mal, pourquoi isa est elle partie? je sais que c est égoïste de ma part mais pourquoi m a-t-elle laissé seule? elle me manque tellement. surtout en ce moment, tant de chose se passe et elle n’est pas là. demain elle aurait eu un an de plus. bref passons, la j attends vanessa pour faire cette folie pour laquelle elle m avait emmené de force mais là je vais le faire en pensant à elle. et avec mon ange j aimerai tant me confier à elle. quand je ferme les yeux je la vois et je l’entends « t es vraiment conne!!, harcelle le!!, ne le laisse pas s échapper, tu m’as fait chié avec lui et maintenant tu lui laisse le choix!!, pauvre conne!! » mais comme elle n’est pas là. je suis désolée isa je ne pourrais tenir ma promesse envers toi, je l’ai perdu. mon futur ex m a appelé encore j’en ai assez de l’entendre me hurler dessus, de me rabaisser. j’angoisse pour ce week end, il ne va pas être la samedi mais dimanche va être interminable. que va t il encore inventer pour m empoisonner la vie? les coups, je les supporte; les insultes aussi. mais de me harceler sans cesse et sans répit cela devient de plus en plus difficile mais je me rassure en me disant plus que deux semaines et demi avant que je ne parte. a toute à l’heure mon cher ulrich. publié dans : non classã© | le 29 novembre, 2006 | pas de commentaires » -- cher journal bonjour, je vais commencer par te nommer du nom qui me tient le plus à coeur. ce nom sera ulrich. que te dire de cette journée, réveil difficile qui a suivit une soirée trop arrosée. comme à mon habitude, en retard pour l’école d’alex mais comment font ses mamans toujours à l’heure? la suite de la journée fut longue. toujours dans l attente d’entendre sonner ce téléphone pour que mon coeur s emballe au son de sa voix. je crois que j’ ai perdu mon ange. même si j’ai gagné un ami je ne m en contente pas. je regrette tant certaines erreurs, elles me coûtent très chères. la perte de mon âme soeur, le bonheur
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